RECOMENZAR...

Regrese de un viaje de trámites largos y tediosos
Pero necesarios, puesto que recuperaba el patrimonio
Por el cual he luchado los últimos años
Pensando que atender eso es una prioridad

Llego a casa en la madrugada del lunes
Las hijas dormidas
Digo…todo en “orden”

Decido descansar un rato antes de irme a trabajar
La hija mayor se levanta temprano, se despide para ir al trabajo
Entre sueños la despido, una despedida normal
“que te vaya bien” atino a decir…

Dos horas después…timbra el teléfono; pienso….
que cansancio contestar…por fin me levanto…”bueno”? digo
Sra:? Escucho al otro lado del teléfono, es ud. la mamá de Klaritza?
Si?...contesto….

Puede venir por su hija? Se siente mal
Y yo…si, contesto entre dormida y a medio despertar
Sabe donde es su trabajo?
Si, contesto….y acto seguido empiezo a organizar mis ideas

Voy a la recamara…le digo a mi pequeña… me acompañas?
Vamos por tu hermana al trabajo, se siente mal….
Ella contesta musitando…. Si mami, me puedo ir así? En pijama?
Yo si, no es nada de cuidado….

Llegamos….nos conducen a una oficina con ventanales
luminosos con sensación de amplitud….
Donde la srita Elvira me comenta…su hija tomo unas pastillas
Se siente mal…dice que quiso quitarse la vida….

Mi mente empieza a vagar
Mis pensamientos se pierden
Los cuestionamientos en mi mente me atormentan
Las preguntas simulan entre los porque? Con que derecho?

El enojo, la incertidumbre, la expectativa se hacen presentes
Intento articular palabra y me es imposible,
solo atino a pedirle a la Srita que se lleve a la peque de ahí,
y proferir una que otra frase del porque ella esta así
sin saber a ciencia cierta lo que estoy expresando

Ella me dice…. su hija necesita ayuda
Insensata! Pienso….
que no sabe que se le ha dado toda oportunidad de ayuda?
Que no sabe que es ella quien se encierra en su infierno?
Como se atreve a juzgar sin saber la otra parte?
Sin oportunidad de réplica de mi parte?
Eres juez y verdugo? Pienso….

Me calmo…solo intento unir mis pensamientos
Solo intento ser sensata en momentos de locura….
Le pido que me conduzca donde se encuentra ella…
La veo por fin…perdida entre sus pensamientos….
una escena por demás desgarradora

Los dos seres a quienes mi Dios me confirió una misión….
sumidos en el dolor….
Un dolor en cada una diferente…..

Una sufriendo por su intento insensato de llamar la atención,
la otra por el dolor de su hermana,
que al mismo tiempo se convierte en la angustia
que mas marca su existencia,
que la convierte en el engrane que mas pesa en su exisistir…

Y ahí las dos partes de mi sangre
fundidas en una experiencia confusa, aterradora, inconsciente….

Caminamos sin sentido hasta la puerta,
sin estar concientes de lo que seguiría las próximas horas….
un ir y venir…entre doctores, clínicas, espera,
malos tratos ante una suicida…
desprecio a mi hija!!! Que desesperación!!

Tristeza de ver la situación
y que no estuviera en mis manos remediarlo…
ella se lo busco….cuchicheaban las enfermeras
Y yo….están hablando de mi hija!!Como se atreven?

8 de la noche, finalmente me la entregan…
con despotismo increíble… y sin mas explicación me dicen
que debo de llevarla a una clínica mas…

Después del peregrinar en dos clínicas y todo el día en ello…
me siento cansada….desesperada…
sin saber que decir, que pensar….que hacer….

Finalmente atino a hacer una llamada y pedir ayuda…..
quien me puede decir donde se encuentra la clínica 22 del IMSS?
A lo que escucho por el otro lado del teléfono…
a quien vas a llevar ahí?
Mi respuesta…a mi hija….
a lo cual me aconsejan que deje ese asunto por este día
y lo programe para el siguiente…
que ha sido demasiado por hoy…

Decido tomar el consejo e irme a casa con mi hija…
casi inerte….muda, sin mirada, sin sentimiento, sin reacción….
al parecer un bulto con vida es lo que llevo en el auto…

Me la llevo a casa, sin preguntar si quiera…como se siente….
mi enojo por atentar contra su vida es demasiado….

Amanece el martes…prácticamente la obligo a irse a trabajar…
pienso, si la dejo en casa es capaz de cumplir su propósito…
arrancarse la vida y junto con ella nuestra esperanza de continuar….

Organizo mi día…un día más de trabajo…
lleno de actividades cotidianas y por demás pesadas….
salgo corriendo a medio día…
me traslado al trabajo de mi hija….

En el camino me comunico con su jefa…la srita Elvira…
le solicito que me permita sacarla antes de su hora de salida
para llevarla al hospital…

A lo cual ella accede sin problema…
después de todo están en la disposición de ayudarla…..
llego por ella….casi en la inconsciencia de lo que nos esperaba
un par de horas después….

Ubico la dirección y acto seguido me dirijo a la susodicha clínica….
Llegamos sin proferir de ambas partes una palabra….
ella sumida en su mundo “cruel”…
yo en mis pensamientos estúpidos de dolor….

Finalmente nos recibe un “psiquiatra”
con cara de “una loca mas” a quien tratar….
me dice que la va internar….
y yo sin mas remedio y sin poder hacer mucho….
solo actúo a las instrucciones del médico…
pensando será lo que tiene que hacerse?

Sin oportunidad precisa de despedirme de mi hija,
de la sangre de mi sangre…
prácticamente me la arrebatan y se la llevan…
empiezo a reaccionar…
oh Dios! digo a mis adentros ilumíname!

Hazme saber si lo que esta pasando es lo correcto…
rezo hacia a mis adentros….que hago?
Me pregunto una y otra vez…

Mientras contesto el cuestionamiento del “psiquiatra”
casi sin saber lo que le digo…..
me dice…listo…vaya a trabajo social
y ahí le dirán los días y horas de visita…

Y yo atino a preguntar…. Cuanto tiempo estará aquí?
El con cinismo e indiferencia contesta…
puede ser un mes, tres o quizá nunca salga…
y yo casi sin sentido camino hacia trabajo social…
pesando…Dios debo de dejarla aquí?

Y un impulso me hace llamarle a su papá….
le digo… dime que lo que estoy haciendo esta bien….
llorando….desesperada…espero escuchar
alguna palabra que me aliente a tomar una decisión…
a clarificar mis ideas….

Cuando el por fin dice: “sácala de ahí”….y yo, pero como?
Y el solo dice: “sácala” después vemos que hacer….

Fue una acción tras otra….
fue un valor que me vino desde dentro
lo que impulsó a pelear por ella…..
fue la sangre….fue Dios!!….

Decididamente ante las autoridades
de ese “nosocomio” me enfrenté….
firmé responsiva….me aferré a mi idea…
sacarla de ahí como fuera….

finalmente la rescaté….
finalmente estaba de nuevo en mis manos…..
media hora después de tal rebatinga
la tenía frente a mis ojos…
con la mirada perdida de nuevo…
.ya la habían drogado!!! Infelices!!!!

Como se atreven a tomar una vida así en sus manos?
Quienes se creen que son ellos
para decidir drogarla sin mas ni mas? Insensibles!!!

Me salio el coraje…
la leona que como madre me puedo convertir
por pelear por cualquiera de mis hijas..
sin importarme mas que rescatarlas de las garras de cualquier peligro….

Finalmente después de ese terrible momento ….
atiné a hablarle en el camino de regreso a casa…
preguntarle que es lo quiere de la vida?
Que busca con eso?

Dañarse? O dañar a toda la familia?
Hacerle conciencia de que no solo se pierde ella
sino que se pierde toda la familia…
que no solo se va ella…
sino que su hermanita se queda sin madre…..

Cuestionándole si es eso lo que quiere?....
un sin fin de razonamientos
para hacerla reaccionar ante su “estupidez”…..
y de nuevo el silencio y de nuevo la evasión ante la situación….

Hoy solo intentamos reconstruir lo perdido
Hoy después de tal desafío ante la vida
Seguimos caminando

Ella, mi hija buscando en los rincones de su mente
La razón de existir día a día
Yo en la vorágine de cada momento
Intentando ser fuerte
Intentando saber que y como reaccionar….

Comenzar de nuevo, una vez más
Aprendiendo de lo vivido
Rezando por mis hijas
Rezando por mí….