Hoy me embriagué de tristeza, hoy te perdí de nuevo y con tu partida te llevaste parte de mi ser, hoy me arrancaste al irte una parte de mi corazón, hoy te llevaste contigo parte mis ilusiones, hoy te llevas en esa maleta que llenaste de ilusiones una parte de mis tristezas, hoy me encuentro de nuevo en un callejón sin salida…

Hoy la madre que pensaba que estaba entera por tener a sus dos seres que parió a su lado, está partida por mitad, sin rumbo, sin respuestas, con el corazón roto en mil pedazos…hoy te fuiste tras el “amor”…

Y yo me pregunto....ese amor valió más la pena que nosotras? hoy te vi partir con una maleta llena de esperanzas para ti y llena de dolor, angustia e impotencia para mi y desestibilidad para tu hermana…vale la pena dejar a tu familia por “ese amor”?

Mi razón me dice que no…pero tu corazón….que te dice? Estas segura que aventar por la borda todo lo forjado en estos dos meses después de tu regreso a pedir ayuda, valió la pena?...”esa persona” lo vale?

Me cuestiono, lloro, siento un dolor que ahoga aquí en mi pecho, y pienso…de verdad vale la pena?... quieres que te diga lo que mi corazón de madre me dice? No…no vale la pena….vas tras una ilusión…vas tras algo efímero….buscas donde no vas a encontrar….la experiencia eso me dice….el corazón eso me dicta….pero la razón me obliga a dejarte volar aún y mis sospechas de que cairás….

Y eso me parte aún mas el corazón, saber que tu vuelo será infructuoso…saber que después del dolor causado estarás mal o peor de cómo estabas…

Pido a Dios equivocarme por tu bien, pido a Dios que tu “aventura” de volar te lleve a mejores cielos, aún y que mis sospechas de madre se equivoquen…

Deseo con el alma equivocarme….que el dolor sentido en este momento sea tan solo por la pérdida que me ciega y que salgas victoriosa en esta enfrenta que hoy empiezas…deseo estar completamente equivocada y saber que lo que haces es lo mejor para ti….

Un amor nato como es el de una madre es lo que desea….que sangre de su sangre este bien………que el instinto engañe y la fe sobreviva………que seas feliz, aún y mi tristeza de haberte perdido………

Hoy me embriagué de tristeza al decirte adiós….hoy te perdí…hoy te llevaste una parte de mi corazón contigo…hoy busco como reconstruir los pedazos que quedan de él y armar de nuevo mi destino….hoy te bendigo con el alma en pedazos….hoy te amé………..

Media noche del día 14 de noviembre, mi hija, quien debe de llegar a casa alrededor de las 11 p.m., no aparecía, y la confusión, combinada con enojo por su “desobediencia”, me estaban poniendo nerviosa; sin sospechar siquiera de la sorpresa que me habían preparado (llenar mi camioneta de postits). Dan las 12 de la media noche y aparece con una cara de apuro diciéndome sin darme oportunidad de reclamo: “dejaste tu camioneta con las luces prendidas”, a lo cual respondo, “no inventes” y acto seguido voy a checar el hecho, siendo aquello de parte de mis dos preciosos tesoros, una trampa para que viera justo al primer minuto de mi cumpleaños, mi camioneta con la “bella sorpresa” llena de recaditos llenos de amor y dedicación durante varios días que estuvieron escribiéndolos…mi reacción: un abrazo grandísimo a ambas, una felicidad inmensa y agradecimiento a mi Señor de haberme regalado unos seres tan amorosos como son ellas conmigo; ahí comenzó una serie de demostraciones de cariño de diversas partes y personas insospechadas que me tienen presente en su vida…

Eso sin mencionar lo acontecido previo a mi cumpleaños, que me ha llenado de una felicidad inmensa, siendo que sin esperar llegó, sin existir estuvo, sin tenerlo lo tomé, sin sonido lo escuché, en el olvido recordó, en la añoranza apareció, en el desamor lo amé, en la distancia lo toqué, llenando con esos instantes el baúl de mis mas preciados recuerdos, acumulándolos para la eternidad en el lugar mas seguro de todos, mi mente y mi corazón…

Amanece el día 15 de noviembre, llamadas, mensajes, abrazos de felicitaciones por todos lados, demostraciones de verdadero aprecio de mis alumnos, seres tan sinceros tanto para demostrar su cariño como su enojo. Comienza la jornada de trabajo, y a cada paso que daba había un felicidades; 11:20 a.m., recibo una llamada de recepción, pienso, debe ser algún proveedor y cual es la sorpresa, un ramo de flores!! Y digo para quien? Son para mi? La tarjeta, de quien es? De mis hijas! Hermosas! Detalle tras detalle, que mas puedo pedir?

Dos treinta de la tarde, nos fuimos a comer mis compañeras y yo, a la comida japonesa….me encanta! Porque? Tiene sus motivos especiales, además de ser nutritiva, me trae muchos recuerdos de momentos inolvidables.

Ocho de la noche, cafecito con mis hijas queridas, en su lugar preferido, starbucks (el lugar de moda de los jóvenes), pasamos un momento muy de nosotras, tranquilo, lleno de armonía y felicidad…

El día termino con éxito, agradecida sobre todo con mi Dios por haberme regalado un año mas de vida, por estar donde estoy, por tener lo que tengo y a quienes tengo a mi lado, por los momentos también de angustia que me han fortalecido y me han hecho la persona que soy ahora….

Solo me resta decirte a ti que me estas leyendo, gracias por estar aquí y ahora, gracias por tomarte el tiempo de pasar por mi espacio y conocer un poco mas de mi, gracias por formar parte de mi historia….

Renacimiento…

Se acerca un aniversario más, un año más de vida….una nueva oportunidad de renacer….una transformación por demás alentadora es la que viene gestándose en mi ser…

Provocando sentimientos encontrados, una felicidad que me alienta internamente, expectativa, ilusión, valor de cambio, fuerza, ímpetu, angustia, duda…

Felicidad: por un año mas de vida, por la vida que tengo, por mis hijas, por lo que hoy por hoy he logrado, por la incansable lucha que día a día sostengo por continuar y día a día resultan mis pequeñas batallas ganadas…

Expectativa: por lo que viene, por lo que me propuse y si lo lograré o no, por mi trabajo, por mi misión de madre, por que llegue a mi lado el compañero de mi existir, dispuesto a retar al destino conmigo….

Ilusión: por la vida, por el amor, por mis hijas, por ti…

Valor de cambio: por lo que hago para lograrlo, por la fuerza que me impulsa en cada momento, por las desavenencias que me detienen en instantes y no desistir por ello…

Fuerza: la que necesito en cada reto forjado, en cada meta puesta a mi propio ser, en el amor que tengo para dar, en no desistir…

Ímpetu: porque se soy afortunada con lo que tengo, porque no me caigo, solo me detengo por instantes para continuar…

Angustia: por que no me frustren las pequeñas batallas perdidas, porque no las confunda con la guerra; ésa no se ha perdido aún…

Duda: por seguir por el camino que voy, cambiar de dirección o simplemente enderezar las velas?

Quiero confesar que desde hace casi dos años que tengo este Blog, no me había dado a la tarea de intentar darlo a conocer de manera mas "extrovertida" por así decirlo, hasta ahora que tuve el atrevimiento de visitar Blogs mas allá de las "fronteras de mis amistades" y me es grato encontrar a gente con ideales parecidos a los míos.

El motivo? Me siento renuente a dejar el “modo” de vida que he asumido durante años:

Mas de 15 años de un matrimonio que si bien me dejó muchas cosas buenas, también éste llego a su fin ya hace mas de dos años y para bien o para mal, mi vida dio un giro de 180º en un abrir y cerrar de ojos…

De repente te encuentras en un “estatus” que no habías imaginado, “tachado” por la llamada “sociedad”, como un ser “separado”, “divorciado”, “padre o madre soltero”, para el caso es lo mismo; un estatus “repudiado” por dicha “sociedad” que cree saber de “todas todas” en cuestión de “modales”, “principios”, “valores”, etc.,

Eso, aunado al modo conducente que debe uno de tener en los círculos en donde nos movemos, porque ahí es donde nos desarrollamos, donde crecen nuestros hijos, donde obtenemos el medio de vida, donde nos relacionamos, y donde obtienen también las costumbres y hábitos nuestros miembros de la familia.

Me he negado entonces mi propio derecho a la “libertad”; sí, a la libertad de amar a quien yo quiera, de abrir las puertas de mi mente y de mi corazón para quien yo quiera….

De atreverme a ser “feliz como mujer”, sin sentir que por ello cumpliré una gran condena por haber faltado a mis “principios”….

Me he cerrado las puertas de mi propia esencia de mujer, por darle paso únicamente a la madre con un deber y una misión que cumplir..

Y al cavar la tumba de mi matrimonio enterré con ella a la mujer que estaba en mi, y peor aún, la enterré “viva”!!!

Hoy me pregunto: no es mas pecaminoso el matar los sentimientos, que el “que dirán”?, no es mas terrible, negar la esencia de uno mismo que complacer a una “sociedad” por demás falsa e hipócrita??

Por tal motivo, he decidido salir de donde estaba escondida, me he empezado a arrancar las “cadenas” adheridas a mi mente y a mi corazón, quiero darme la oportunidad de saber ser “libre”! quiero respirar otros aires! Reencontrar a la mujer que abandoné encerrada en mi propio ser! Dejarla salir! Dejar de gritar sin voz! Para alzar las alas al vuelo, y surcar los cielos, como tantas veces imaginé, sin miedo a caer!...tener el valor de ser yo!!

Te doy un adiós en silencio, un adiós que se acobarda tan solo de pensarlo, una despedida que mi corazón se niega a aceptar, guardando como siempre la esperanza de que no sea real, le miento para dejarlo palpitar aunque sea por instantes robados a la verdad que tiene y que le debilita pálpito a pálpito cuando no te tiene cerca.

Una y mil veces mi persona se ha enfurecido diciéndote adiós, pero a hurtadillas le miento al corazón para que abrigue la esperanza de que no será definitivo, y engaño al instinto de estar a tu lado, cierro los canales de entendimiento, la furia se va apagando, el coraje de volar se acobarda, las ganas de estar en tus brazos me rinden y vuelve la historia sin fin.

A solas extrañándote me convenzo de que no eres para mi, y desangrándose el corazón de tristeza suplica por tu amor, pero la razón me arrastra a kilómetros de distancia lejos de ti, me aleja queriéndote sentir cerca. Me obliga a ser invisible para existir tan solo cuando estoy en tus brazos y me reprocho el hecho de permitir esa condición de vida, tan solo para continuar dándole vida al corazón.

Entonces te doy un adiós en silencio, un adiós que grita sin voz, para no abrumar al corazón que vive en una mentira, para no desahuciar al alma que vive tan solo por ti.