Mi alma está en quiebra

viernes, marzo 10, 2006

Hoy volvimos a hablar... hoy confirmo lo duro que puede ser... no es que sea frío... es esa dureza la que me lastima....que me hace pensar... me hace reaccionar ante un dolor que guardo...ante la desesperación de la imperiosa necesidad de tenerlo y que él no quiera tenerme...

Hoy las consecuencias de mi decisión me lastiman ante su dureza... una dureza que siento llega a ser injusta....aunque de cierto modo sé que merezco..de algún modo yo me la gané...por haber entregado mi amor a la persona equivocada...

Y aunque mi razón me índica una cosa...mi corazón no se resigna a perderlo..no puedo...no quiero....pero finalmente se que está fuera de mi alcance...y me duele...

No, no puedo....le concedo la razón cuando dice que no sé que es lo quiero, pero no del modo en que lo expresa, no de la manera en que lo interpreta....

Simplemente la razón me indica que se ha ido de mi vida y el corazón se aferra fuertemente a él... es ahí donde radica la incongruencia...es ahí donde radica la indecisión.... o respeto la decisión de la mente o sigo a los latidos de mi corazón....

Ante la fuerza del amor que siento por él estoy dispuesta a recibir de él lo quiera darme, estaría dispuesta a TODO, lo que sea por no perder aunque fueran esos pequeños instantes que me regalaba, que ante esta soledad a la que estoy condenada daría cualquier cosa por volver a tenerle en mis brazos... que correría a sus brazos en el momento en que me lo indicara y me haría viento si me lo pidiera...

Con tal de no perder esos instantes de los que tanto he hablado, aquellos que me dan la fuerza, esos momentos que me brindan la alegría que le hace falta a mi corazón, si fuera por alimentar a mi corazón así sería...

Pero cuando viene el pensamiento... el maldito pensamiento...cuando viene la razón... la conciencia....empieza el calvario de la indecisión...empieza la zozobra....me odio...odio a mi persona...a mi actuar...es cuando resumo que no me respeto....y cuando pienso que no actúo bien...que es cuando me pregunto que estoy construyendo??

Y pienso...que habría hecho él?....Si alguna vez estuvo tan enamorado como yo lo estoy ahora, no estaría igual??

No quiero que me juzgue tan duramente....simplemente que me entiénda....simplemente que se compadezca de mi corazón....que entienda que el corazón no piensa....que sí, ya sé, le di el adiós y que sé que debido a que él se puede manejar solo con el pensamiento logra sobrevivir, de hecho admiro la fuerza con la que logra salir adelante sin verse afectado, quisiera ser yo así....pero simplemente no puedo....

Hoy solo pido compasión ante este amor que me esclaviza....ante un amor que no entiende de decisiones del pensamiento, ante la inevitable pérdida de su ser no se resigna, si logra entender lo atribulado que se siente mi ser entre el pensamiento y este terco corazón y al mismo tiempo puede abrir un poco al suyo podría contribuir a calmar este sentimiento de soledad...

Debo de admitir que hoy solo ansió estar en sus brazos tan solo por instantes, quizá que reciba la firme promesa de no volver a confundirle con mis pensamientos tan entrelazados entre el sentimiento y la razón....

De hecho, el propósito de dejarle la absoluta libertad de decidir si quiere verme o no, si por instantes fugaces me extraña, que tome la iniciativa de buscarme...

Quizá eso es lo que desea y hoy aunque sé que le di la despedida...dejo guardada en mi ser la esperanza de que en algún momento pueda olvidar a mi confuso pensamiento, hacer quizá caso omiso a eso y tener la voluntad de volver a revivir esos instantes que tanta felicidad nos brindaron...

No lo molestaré...debo de cumplirlo....no seré un lastre para él si así lo decide....me volveré nada si eso es lo que quiere...

Hoy sólo pido clemencia para mi atribulado corazón... lo amo....

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