Antes de que llegara tu hijo la relación de pareja iba tomando rumbo, realmente fue muy corta la oportunidad de alimentarla...

Llego el y yo hice mi mejor esfuerzo por unirnos y acoplarnos como "familia", tú me diste la confianza para acercarme a tu hijo, realmente se logró mucho con él: 

Seguridad, amor, apoyo, confianza...

Vino el tan trillado tema de qué somos tú y yo? Del "te amo", del presentarme a tu familia, de mostrarme ante la gente que trabajas como tú "novia", incluso de pedirme q si quiero ser tu novia (que hasta ahora no me has preguntado), solo lo asumiste...

Seguí aceptando las circunstancias como se fueron dando, acoplándome a los pequeños momentos que podíamos tener a solas.... 

Siento que te quedaste estancado en esa situación de únicamente apoyo, cuidar a tu hijo, casa, comida, y eventuales salidas familiares, son contadas las veces en las que hemos alimentado la relación de pareja a solas (tú y yo), 

Me limitas cuando quiero ser parte más íntima de tu hogar, tengo prácticamente que propiciar el que durmamos juntos, tu no me lo pides, no buscas oportunidad para nosotros, incluso esta última semana hasta las evadiste, me incomoda ser yo quien te busque, quien induzca los besos, las caricias, prácticamente te tengo que seducir y con suerte me correspondes, me da a pensar que te incomodo.... Me economizas los Te AMO y me siento triste cuando me rechazas....

Dices que nunca andas solo, que siempre te llevas a tu hijo a donde vas, y te quieres ir solo con tus amigos (está bien. No hay problema) pero se congruente, yo también quiero que así como tú buscas oportunidad para ir con tus amigos, busques oportunidad para venir conmigo.

Por otro lado necesito que seas consciente de que empecé este mes con mucha carga de trabajo, y que comprendas que las fuerzas no me alcanzan, muy apenas para cumplir con todo el Trabajo, no me siento en condiciones de dar tantas vueltas a tu casa, no he descansado lo suficiente y me estresa que solo me busques para que te apoye con tu hijo, comida, casa y no para vernos tú y yo....

Otro tema es los carros, tú sabes cómo los cuido, el trabajo que me ha costado obtenerlos, nada me ha sido dado, tengo que trabajar mucho para tener lo que tengo, y me place compartirlo con ustedes, pero necesito que se hagan conscientes de cuidarlos, eso del rayón y de la desconfiguración del idioma me hizo enojar, así como el que no tengas la licencia vigente y que no te pongas el cinturón para manejar son cosas que no apruebo y que necesito que resuelvas por favor....

Lamentablemente me ha pasado que doy impresión de ser una persona "rica", que me "sobra el dinero" y que puedo mal gastarlo .... Y no es así, trabajo mucho para obtener lo que tengo que no es mucho, pero lo administro, lo cuido para darme los gustos que muy merecidos los tengo (viajar y mis carros).

MI INTROSPECCIÓN

No quiero hacer responsable a nadie de lo que está pasando, siento que esto es consecuencia de lo mismo, estoy tratando de entender mis reacciones, analizo cada momento, cada situación vivida.

No soy quien para juzgar, y no lo quiero hacer, simplemente estoy viendo por mi, por mi persona, por lo que quiero, por lo que busco… me está doliendo mucho esto de la introspección, dicen que es normal…creo que si…….he llorado mucho…como hace años no lo hacía…pero creo que estoy encontrando respuestas……. necesito para encontrarme a mí misma.

He analizado mi vida diaria, y no es lo que esperaba……no culpo a nadie, no quiero…… Sí, me está doliendo mucho, y no porque me sienta agredida por nadie…

Hoy me doy cuenta que mi esencia es esto, mi comunidad, mi familia aquí en Monterrey, mi trabajo, el medio donde me he desarrollado…

Si llega a haber compromiso, que dicho sea de paso, se han ido minizando, por que mi reacción ha sido el de cancelarlos porque no hay nadie que me acompañe y yo no soy capaz de ir sola, al grado de que no tengo vida social……..

Ahora, simplemente lo que quiero es vivir mi vida en paz, continuar con mi proyecto, terminar la maestría e irme de aquí…

Tengo que trabajar mucho en la inseguridad de mi persona, que últimamente se ha ido agudizando, al grado de no ser capaz de salir sola, necesito vencer ese miedo, quiero ser yo por mi misma, no sentirme lastimada porque no resultó tener a la persona que me brinde los detalles, el amor, el apapacho que anhelo tanto…….aceptar que simplemente es así……..

Entender que Dios tiene un plan perfecto para mi y esperar con fe que eso finalmente llegue a mi vida….entiendo que también las personas que están a mi alrededor tienen que sanar, comprendo que yo no soy la persona que los sanará, que cada quien tiene que hacerlo por sí mismo…..

Necesito continuar mi camino por mi misma……no culpar a nadie de lo que vivo, enfrentar mis miedos…ser yo…estoy convencida que soy una persona noble, con unas inmensas ganas de dar y recibir amor pleno, tengo la esperanza de que en algún lugar, algún día…….Dios me bridará a la persona idónea para continuar mi camino………

Sé, y estoy convencida que no quiero terminar mi vida sola, pero también siento que  tengo que tener valor de enfrentar ésta catarsis sola y encontrar el verdadero sentido de mi vida………..

Ver y reconocer a la persona en que me he convertido a lo largo de mis 43 años y creer que es lo mejor que puedo dar………..creo que no, siento que puedo dar más…….. Pero tengo miedo de  salir de mi zona de confort y seguir solo esperando, porque creo que ya di mucho y no tengo por que dar mas…….

Entiendo que no está en mí, decirle a la gente que haga, pero si está el hacer yo por mí………y es eso, quiero estar tranquila conmigo misma, ser feliz con lo que tengo, no añorar lo que no tengo y proyectar mi vida hacia el cambio, hacia mi vida armoniosa en un lugar tranquilo, planear bien mi partida sin dudas ni dolores que le provoquen inquietud a nadie…………simplemente volar hacia la paz interna y ser feliz…………

hola...........se que no he escrito desde hace muuchooo tiempo.......quizá ya no exista nadie que me lea, pero hoy sentí la necesidad de verte y saber como estabas....mi alma en quiebra...quizá ya no estás en quiebra como aquellos tiempos......o al menos eso parece....sera? habrás cambiado o solo aparentas haber cambiado......si, creciste, maduraste....pero sanaste?.......esa es la cuestión.......

TIRANDO PIEDRAS....

Cuando se te da
dejalo escapar
suelta el ancla y vas a sarpar
cuando su mirada no te dice nada
deja de esperar viejas palabras
por que la vida viene y va
todo a su tiempo llegara.

(coro)
Tirando piedras en el mar
perdiendo el tiempo al pensar
que nada puedes tu cambiar
asi lo puedes olvidar
tirando piedras borraras
la sombra del triste recuerdo
ya no ver su reflejo jamás

No tiene final
el te llamara
algo inventará humm,
ya verás,
puede convencerte
tienes que ser fuerte
aunque despertar a veces duele
pero la vida viene y va
todo a su tiempo llegara.

(coro)
Tirando piedras en mar
perdiendo el tiempo al pensar
que nada puedes tu cambiar
asi lo puedes olvidar
tirando piedras borraras
la sombra del triste recuerdo
ya no ver su reflejo jamás.....jamás

Tirando piedras en mar
perdiendo el tiempo al pensar
que nada puedes tu cambiar
asi lo puedes olvidar
tirando piedras borraras
la sombra del triste recuerdo
ya no ver su reflejo jamás.
nunca mas...jamás.

ESTA MUJER

AMAR ES....

Amor es ser empático
Es sentir en la persona amada
La felicidad deseada

Es compartir la vida
Como individuos
En conjunto por el mismo camino

Es convivir con las diferencias
Es la aceptación de la persona
Sin la imposición a nuestras exigencias

Es confianza, sinceridad, respeto, apoyo
Es estar contigo porque te amo
Y no amar por estar contigo

Amor no es el ser inquebrantable,

al que nunca nada le duele,

el que todo lo resuelve,

el que tiene todas las respuestas...

Amor no es el Súper-héroe

que vendrá a resolver mi vida,

al que todos creen que no le pasa nada....
No es el SER de “hierro”, incansable,

que en momentos hasta parece insensible…

Amor es el SER HUMANO,

el que es capaz de caerse

y levantarse una y mil veces.....

El que es capaz de mostrar su alma,

de llorar, de abrir su corazón,

de mostrarse débil cuando así lo sienta

sin miedo a verse vulnerable ante los ojos de los demás...

Amor es el SER DE CARNE Y HUESO

que es capaz de aceptar

que no tiene todas las respuestas,

que puede sentirse frustrado,triste, débil, enamorado....

Amar es SER libre de alma,

capaz de mostrarla tal y como es,

es decirle al SER querido
con solo una mirada TE AMO,

con la sinceridad mas profunda que cualquier palabra....

Amar es aprender de ese SER a entender

lo importante e imprescindible de una caricia,

más que de una frase de consuelo....

Amar es tener a ese SER
al que le sea mas necesario dar

una mirada, un beso, un abrazo,

para proferir cuanto ama....

Amar es tener al SER, que sin decirlo,

sin estar consciente siquiera,

sepa que hay un mañana,

que quiera un mañana,

que espere un mañana,cuando?, como?, no lo sé...
solo eso, un mañana....una ESPERANZA....

SIEMPRE HAY UN MAÑANA...

SANTI, EDDY, ELI, MAYRA, AZUL, MAURO, JOSE LUIS Y A TODOS Y CADA UNO QUE SE TOMAN EL TIEMPO DE VISITARME:

Quiero pedirles una enorme disculpa por tener tan abandonado mi BLOG, pero el tiempo apremia y las actividades adquiridas absorben, dicho sea de paso, que fue hecho con toda la intención y premeditación, ya que MI ALMA EN QUIEBRA requiere estar en constante actividad para evitar el NAUFRAGIO total y DEVASTADOR al que la inactividad puede arrastrarme, ya que es VULNERABLE a lo estático.

Por otro lado, y tal como lo mencionas tu, mi querido JOSE LUIS, siento que las musas se han mudado de mi mundo, tan lleno y vacio a la vez, y aunque la ESPERANZA sigue latente en mi CORAZON, de que la inspiración vuelva a mis sentidos y a mis letras, la zozobra si esto sucederá me hace presa en muchas de mis noches de soledad, en las cuales intento arrancarle a mi mente alguna letra que fluya del alma y lograr plasmarme en el papel ansioso de formar parte del libro de mi vida…

Mientras tanto, alzo una oración al cielo y pido clemencia para mi atribulado CORAZON, y paciencia para ustedes mis asiduos y fieles lectores….un abrazo.