el adios

Esperé pacientemente con la esperanza de que llegaría el viernes y habría la oportunidad de verlo....tristemente lo dejé en libertad de elegir y lo ha hecho, para mi desgracia y dolorosamente veo que no fui nuevamente importante para él...

Hace unas semanas llore como hace mucho no lo había hecho...liberé mi alma, sentí una paz tan necesitada, quise creer que al fin habría comprendido lo imperioso que es para mi tenerlo en mis brazos aunque fuera tan solo por instantes, pero no logra comprenderme.

Mas indicios de que no es para mi no hay, me niego a aceptarlo, no puedo....hoy lloro sola, de tristeza, de dolor al ver que no lo tengo, al saber que tendré que levantarme de esto sola y creo que no podré, que no saldré victoriosa de este dolor, que siempre lo llevaré clavada en mi alma, que esa sombra me seguirá a donde valla..

Que en mis ojos estará siempre una sombra de tristeza al haber dejado escapar al amor de mi vida, al haber permitido aun en contra de mi voluntad que fuera libre, que volara lejos de mi, que si eso es lo mejor para él, esta bien, aun y que no sea lo mejor para mi.

Su decisión me duele, pero no necesito mas palabras, son los hechos lo que me hacen entenderlo, y me duele sin remedio, debo de aceptarlo aunque no quiera, aunque sienta que no pueda continuar, aunque en ello me van las mismas ganas de vivir con ilusión....

Si, duele, duele mucho, seguiré lo se, él siempre habrá sido lo mejor que viví, se queda en mi alma, se queda en mi ser, su amor fue lo mejor que Dios nuestro Señor pudo haberme regalado, pero viene el inminente adiós, al cual no me quería enfrentar, al cual le tenia un terror absoluto, pero ahí esta la perdida final de su persona, tarde o temprano llegaría....

Hoy lo veo así...llegó, hoy siento mi alma vagando, perdida en la inmensidad de la vida, viendo enfrente de mi tantos proyectos por concluir, tantas situaciones que resolver para mis hijas, una vida por delante para ellas...

Así lo tengo que entender, así lo tengo que asumir aun y que mi alma se desangre, seguiré,sé que si nos seguimos viéndo por trabajo encontrará en mi solo a esa persona que requiera salir adelante por ellas.... mas sin ilusiones, mas sin proyectos personales...

El era mi única ilusión,era mi único sostén, ahora no encuentro de donde asirme, ahora solo naufrago, ahora solo sigo el camino sin rumbo, ahora ni siquiera encuentro la oportunidad de poder tomar la fortaleza que requiero para continuar, seguiré eso lo sé, pero mi mirada estará perdida en su recuerdo, mi alma vagará inherente en su ser, perdida para siempre...

Nunca, lo se, encontraré quien se conjugue como lo hice con él, soy fiel a mis sentimientos lo sabe, tal vez, sin merecerlo tiene mi alma y ahí esté o no, siempre estará, no se ni siquiera porque se la entregué, tal vez los designios de nuestro Señor son tan incalculables y tan misteriosos que no entiendo porque me permitió entregarle mi alma a él, si no iba a ser para mi....

Solo quiero encontrar una luz, lo ruego, intento entenderlo, intento asirme a algo, a lo que sea, para no hundir mi alma en la desesperanza...

No lo encuentro, no encuentro una razón para esta atribulación, y pienso.... si sigo con mi misión, vendrá piadoso olvido, vendrá entonces ese ser que me ame aun y que yo no lo ame como siempre se que lo amaré a él...y lo aceptaré...

Dejaré que me brinde lo que él no pudo darme, dejare que mi ser se lleve por esa persona que mi Dios me envié, quizá ese sea mi destino me dejaré amar por un ser puro y noble aun y que yo nunca....lo sé, nunca lo amaré como a él...pero lo aceptaré....aceptaré lo que mi Señor me tenga destinado....aceptaré lo que llegue a mi vida....

Hoy le doy mi adiós.... hoy sé que es libre... tal vez....feliz sin mi...tal vez no...pero fue su decisión.... hoy aunque mi alma vivirá en él para siempre...hoy le doy mi despedida...hoy queda divida mi vida....

Hoy tomo las riendas de mi destino aunque no sepa hacia a donde....hoy pierdo gran parte de mi esencia en él....

Sospechaba que llegaría este momento pero no lo quería ni imaginar...sabia que me dolería al grado de sentir una opresión en el pecho que me quita la respiración...

A estas alturas mi vida nunca había sentido tanto dolor que inmoviliza....que me ahoga....que duele...duele mucho....

Siempre lo amaré y aunque llegara a estar en otros brazos aun y en esos momentos lo recordaré...

Esta fidelidad a este amor también me duele... no quisiera ser tan fiel a este sentimiento que no se si sea necesario.... pero así es....

Dios lo bendiga hoy y siempre y espero que su decisión lo deje vivir...que su alejamiento lo ayude a cumplir con su misión...que halla valido la pena haber dejado un amor tan grande que no lo digo sin conocimiento, se que dejó a un amor inmenso...sé que nunca volverá a tener quien lo ame como yo... de eso si estoy segura....

Dios lo ilumine y que sea capaz de vivir con ello...que su misión se finiquite con éxito...que lo que escogió le de la felicidad....y que lo que me dejó darle le sirva para el futuro....

Que ello le de la fuerza para los tiempos venideros y que la persona que vive a su lado logre darte aunque sea una mínima parte de paz de lo que mi alma y mi persona estaba dispuesta a darle....

Dios lo bendiga hoy y siempre....

Quiero confesarme...

Hay momentos en los que el pensamiento y la razón se conjugan, hay momentos en los que la soledad y la oportunidad se prestan para poder expresar lo que se siente.... hoy aprovecho dicha oportunidad, hoy después de meditar por varios días quiero confesarme, hoy deseo expresarme, liberarme, sacar de mi alma lo que me esta pasando:

Veo con pesar que esta relacion se convierte en algo imposible, considero que debo de quererme y respetarme mas para que al fin llegue alguien que me respete y me de mi lugar y con tristeza se que él no será....

Rogué tanto a nuestro Señor que me amara, y de algún modo El me complació, ese ultimo mes desde mi cumpleaños puedo decir que viví los mejores días de mi existencia como mujer...

Logré tocar el cielo con mis manos al estar en sus brazos, logramos evadirnos del mundo a tal grado que nos olvidamos, siento que ambos de nuestra realidad, si fuimos felices, muy felices...

Logré escuchar de sus labios mas de una vez que me amaba, mi corazón volvió a latir, volvió a vivir y a soñar con una vida diferente, creí entonces ilusamente que nuestra realidad cambiaría, alimente la esperanza de haber encontrado al amor de mi vida y querer luchar por él...

Pero suceden a veces cosas y situaciones que te colocan de nuevo en la realidad, que te hacen despertar de un hermoso sueño, que te ubican y vuelves a la ruleta de la vida, vuelves a cargar de nuevo ese costal que por años llevas arrastrando y te es imposible deshacerte de el...

Es toda una vida, buena o mala, pero es lo que has construido y prefieres quedarte con eso, quizá no valga la pena arriesgar, quizá no sea el momento, o la persona que te de fuerza para hacerlo...

No lo sabes, simplemente no te arriesgas, no quieres averiguar si esa oportunidad de ser feliz la dejaste escapar, no quieres saber si esa oportunidad de estar quizá con el amor de tu vida te paso por enfrente de los ojos y la dejaste escapar.... no quieres, para que?? si bien o mal ya construiste una vida y prefieres continuar con ella...

Tristemente hace algunos días me desperté de ese hermoso sueño en el que estaba sumergida del cual no hubiera querido volver, pero zas!!! Fue de repente y ya estaba ubicada en mi realidad.... en mi triste realidad.... y vi eso.... vi que aun y este amor, es imposible....vi que no quiero estar en segundo término.....que lo amo...si mucho....él no sabe cuanto, que es y será mi mejor complemento...

Pero tristemente me doy cuenta que no quiere o no se atreve o simplemente no visualiza las cosas como yo lo hago...o quizá lo nuestro no merece la pena de preocuparse....

Que sí, aceptó amarme pero divide a su corazón, me relega, me deja para cuando pueda amarme....

Y yo no quiero eso.....se lo he dicho....no le demando tiempo....eso no....pero si atención a este amor....al alma....a mi persona....esa atención que no me tenga al alba, esperando si querrá o podrá hablar o venir.....un mensaje, no se, cuando se quiere, se puede...

Al menos eso pienso yo, a pesar de que las cosas se me iban complicando, me las ingeniaba para estar presente en él y él simplemente desaparece.... y aseguro que no le reprocho...solo que es de lo que me doy cuenta y no entiendo mas que no soy lo suficientemente importante como para merecer la atención de una llamada o un mensaje de él...

Respeto su modo de ser y lo acepto como es, lo sabe, pero lo que si me duele y mucho es no sentirme merecedora de sus atenciones, como para que no pueda ocupar unos minutos para avisarme que las cosas se le complicaron o lo que sea....

Así es que simplemente eso fue para mi una señal, que en un triz!!! me hizo despertar, ubicarme en mi realidad, en meditar que es lo que quiero para mi, que deseo para mi futuro, y la verdad no me gusto lo que vi....me visualice de un modo que simplemente no me gustó...

Repito, lo amo y lo amaré siempre, es mi complemento, como mujer solo él me ha llenado, no habrá nadie que lo haga de nuevo como él entró en mi alma, pero no quiero ser la otra parte, no quiero estar siempre en segundo término, quiero, deseo, ansió, un ser que me valore, que me respete, que me ame...

Ser parte de un todo.....lo juro....desearía que fuera él....al menos hay una parte importantísima que me pertenece de él.... su alma....y desearía que algún día fuera él....quien llegara a mí con el valor de luchar por nuestro amor....que algún día dijera...Si!!!....te valoro me quiero quedar contigo!!!....mientras, nuestras almas y nuestro destino estan en manos de Dios....mi dignidad depende de mi.....

Lo amo y lo amaré siempre, pase lo que pase

REFLEXIONANDO....

Esos días que hemos vivido siento que fueron los mejores, encontré en su ser una tranquilidad que se transmitió, y estaba conciente de que no nos podíamos ver con frecuencia, pero sabía que los momentos en los que le robabamos el tiempo a la existencia eran sustanciosos, no logro explicar con palabras mi sentir, solo lo sientí, lo sentí libre, creí que al fin Dios había escuchado mis suplicas al pedirle noche a noche lograr entrar en su alma y quedarme en ella, el que liberara sus sentimientos me dio mucho gusto, para mí su tranquilidad era mi mejor triunfo, haber podido romper esa armadura con la que vive y que liberara su alma era mi mayor logro, esperaba no equivocarme, esperaba que lo que me transmitía fuera lo correcto, deseaba con toda el alma que pasado el tiempo, esta relación solo nos hubiera dejado buenos recuerdos, que esto nos ayudara a sobrevivir, a tener la fortaleza para continuar enfrentando lo cotidiano de la vida.

Yo por mi parte sentía un jubilo inexplicable, sabía muy dentro de mí, que todas las partes de mi estában completas: que como madre estaba haciendo el mejor papel, como amiga había encontrado en mi camino personas admirables y valiosísimas, en mi trabajo estaba felizzzz!!, como mujer, que podía decir? En mi madurez había encontrado al ser que me complacía, que me llenaba, que se entregaba a pleno, que me hacía sentir una diosa, no pedía mas, Dios se había compadecido de mi, estaba completa.

Me sentía dichosa de haberlo encontrado en mi camino, tranquila de su apoyo, de saber que contaba con él, que los momentos que habíamos vivido, como mujer puedo decir que fueron los mejores, que los tiempos en los que cerrabamos la puerta al mundo y escapamos de el, eran bellos, tremendamente bellos, el día de mi cumpleaños fue maravilloso, me dio el mejor día en muchos años, me hizo sentir importante, se entregó a pleno, buscó complacerme hasta en el mas mínimo detalle y eso me cautivó, y la rosa que me dio, se abrió tan bonita, como queriéndome decir el amor tan grande que fluía de él a través de ella, al verla me transportaba a ese día y volvía a vivir la paz de ese río, me pensaba tirada ahí a la orilla y a su lado, mirando al cielo, soñando con él, llenando mi alma de esa tranquilidad que solo la naturaleza puede brindarme.

Sinceramente esos momentos son los que valían la pena para continuar, para encontrar el sabor a la vida, para enfrentar la vida cotidiana con optimismo y esperanza aún y las adversidades las cosas salían.

Solía bendecir a mi amor, pedirle a Dios que le diera la sabiduría para aprovechar lo que nos brindaba, y que nos siguiera brindando las oportunidades para alimentar este sentimiento tan bello que había nacido en nuestras vidas para la eternidad....

hoy...son solo recuerdos nostálgicos...hoy solo lo añoro...hoy intento vivir sin su presencia...hoy continúo mi camino con MI ALMA EN QUIEBRA...

Hace algún tiempo, hubo alguien en mi vida que me entregó todo el amor que un ser puede dar y a pesar de sus intentos porque yo correspondiera a ese sentimiento, me fue imposible, hoy por hoy, y estando ahora en la posición contraria, lo entiendo, entiendo el dolor que a esa persona le causó no tener mi amor, ahora sé lo que duele no saberse amada por la persona a quien se ama de una manera única.
Pero todavía no pierdo las esperanzas de lograr filtrarme en su alma, aun deposito en la fe de este amor que tengo para él, que éste llegue a ser tan fuerte que logre romper esa armadura tan dura que tiene en su corazón...aun espero tener la oportunidad divina de saberme amada por él algún día....
Solo espero que cuando ese momento llegue y si es que llega, no sea demasiado tarde, espero que mi corazón no se abata ante esa adversidad, que logre ganarle la batalla a mi conciencia y que el libere su alma para mi.
Todo este sentimiento acumulado en mi alma se contiene ante la espera de su amor, la entrega de mi ser es poca a la tanta que quisiera darle...
Y no hablo de distraer de las actividades o responsabilidades ante los seres a quienes nos debemos (nuestros hijos) quienes son nuestra prioridad, hablo de los momentos en los que el tiempo y el espacio puede detenerse, a esos instantes que son pocos, pero con calidad, a esos momentos robados de la vorágine en la que estamos envueltos...
Hablo de alimentar nuestras almas, de fortalecer al corazón, de liberar los sentimientos para poder continuar...de robarle tiempo extraordinario a la existencia...
Deseo con toda el alma que se me entienda, poder ser también la escucha, la tranquilidad, la paz necesitada...
Deseo que el mar de sentimientos que me envuelven lleguen hasta lo mas profundo de ese ser, que se depositen ahí para la eternidad, que ni el tiempo ni la distancia sean capaces de borrar nunca de nuestros corazones, deseo tanto vivir este momento para la posteridad...
Con ello quiero apostarle una vez mas, al presente, quiero vivir el presente, aprovechar la oportunidad de asirme cada día a él, de tatuarme en su alma para siempre...
Aun y la distancia, de haber dejado huella en él, y que con ello logremos vivir, que se me entregue día a día, sin miedos, que aprenda todo lo que sea posible de mi amor y lo renueve en cada uno de esos momentos....
Deseo que me deje el sabor de tu boca en mi piel, que al pensarlo y al pensarme, solo seamos bellos recuerdos que nos reviva el existir. Que siempre lo amaré, que nadie lo amará como yo, que no encontrara un ser que se entregue a él como yo solía hacerlo y que espero, ansío llegar a sentirme algún día correspondida por él...